“Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento” Viktor Frankl 

Sola, espero...

Me siento parada en el medio de la nada, sin nadie, ni nada a mi alrededor. No hay ruidos, no hay luces. No  veo, ni existe nada de donde pueda agarrarme.
No puedo gritar. No puedo correr. Estoy atrapada en el medio de mis indecisiones. Del no orgullo, y desconformidad de mi madre.
Estoy sola... Yo y mi culpa. Yo y mis lagrimas. Yo y mis confundidos sentimientos.
Sola. Siempre sola.
Débil. Mas que nunca.
Estoy atada. Lucho cada minuto por soltarme, pero no tengo suficientes fuerzas.
Finalmente me tiro hacia donde va la corriente y me lleva del cuello (Si, como si tuviese una soga en mi cuello). Y una vez allí, dejo que hagan conmigo lo que quieran. Me llevan, me traen, me dejan, me deprimo, me vuelven a agarrar y hacia allá voy... donde ellos quieran.
Ni siquiera me preguntan si soy feliz.
Los sigo. Me miento. Me tropiezo con la misma piedra una y mil veces.
Pero acá estoy... a pesar de mis incontables ganas de desaparecer, morirme o que me maten, sigo acá, viva para contarlo. Para contar como dejo que hagan conmigo lo que quieran, sin permitirme siquiera disfrutar.

Solo espero que la corriente algún día frene y me deje y luego venga otra, rompa la soga de mi cuello y me lleve a un lugar mejor.
Solo espero.
SOLA, ESPERO.

Las navajas duelen
Los rios mojan
El ácido mancha
Las drogas te acalambran
Las horcas no aguantan
El gas tiene un hedor....
mas te vale v i v i r.

45 Alla voy !!

Hoy me decidí....

Hoy decidí darle una vuelta a mi vida. Afrontar nuevas rutas. Cambiar de rumbo. Parar un minutos, mirar atrás y preguntarme: ¿Qué estoy haciendo?
En definitiva: dejar de estudiar lo que empece hace dos años y que no gustaba.
Siempre tuve algunos problemas a la hora de tomar decisiones. Estoy segura de ser una de las mujeres mas indecisas del mundo. Eso me jugó en contra cuando termine el colegio y tuve que decidir qué quería SER.
Siempre supe que lo mio es el arte. El teatro. La música. Actuar y bailar son mis pasiones... es lo que mi corazón me pide a gritos que haga toda mi vida. Sin embargo había (y hay) un obstáculo. Mi madre. Quien piensa que estoy loca. (una loca copada no, jaja) No no ella pensaba que soy una loca de remate al querer viajar a la gran ciudad de Buenos Aires a estudiar teatro. Pensaba (y piensa) que hacer eso, era una locura, ya que si no estudiaba una "carrera universitaria" y al recibirme obtenía el "titulo académico" no iba a ser NADIE en la vida. En TU vida no iba a ser nadie mama!!! En mi vida puedo ser TODO lo que yo quiera y me proponga.
Finalmente atormentada por esas palabras "carrera universitaria" y "titulo académico" me anote en la carrera de Derecho en la facultad publica de mi ciudad. Decían que tengo carácter para ser abogada. Si, solo el carácter. Una cualidad no hace una profesión.
A una profesión hay que sentirla, hay que perseguirla con orgullo. Amar lo que estas haciendo (estudiando). Interesarte cada día por lo que tus profesores dicen en las clases.
Para mi la Universidad fue todo lo contrario. Con decir que el primer día llegue tarde y al entrar al aula TODOS me miraron como si fuera un bicho raro... y de hecho en ese preciso lugar lo era. Estaba en el lugar incorrecto, quizás ellos al verme instantáneamente se dieron cuenta. A mi me costo dos años.
Nunca me sentí tan insegura en un lugar como en aquel establecimiento. Me sentía autista. No hablaba con nadie, no tenia interés de hacer nuevas amistades. Me sentía aislada, sola, y como un niño abandonado ahí adentro. Sentía que desde mi casa me pegaron una patada y allí caí. Sola y desprotegida. Sola. Así estaba siempre. Creo que por eso me costo muchísimo mas acostumbrarme.. bueno digamos, que nunca logre acostumbrarme a ese frió lugar.
No sabia bien qué quería.... pero si sabia lo que NO quería, y justamente era NO estar ahí, quería salir corriendo lo antes posible de ese lugar, donde no me sentía ni cómoda, ni segura.. no me sentía yo.
No solo me mostraba anti social, sino que me creía superior a todos los que me rodeaban en algún punto. Y por momentos me sentía inferior a algunas bellezas que caminaban por los pasillos, hablando con sus "amigas de facultad", zapatos altos, cuerpos perfectos, y cargando sus libros, cual princesas traídas al mundo real.
Podía sentir muchas cosas ahí adentro, pero generalmente me sentía mal. Muy mal. No encajaba. Me costaba prestar atención debido a mis pensamientos siempre negativos. Siempre supe que no estaba en el lugar correcto. Siempre lo supe, pero nunca lo dije.

Aunque como siempre, no del todo segura: hoy decidí dejar todo aquello atrás. Tomarlo como un aprendizaje, es decir, uno debe hacer y SER lo que de verdad le gusta, y ama. Esa es la única manera de no parar. 
Hoy decidí alejarme de aquellos malos sentimientos, aunque ahora vengan otros (debo trabajar, hasta que decida qué estudiar)
Hoy decidí cambiar para bien, para MI bien. Y no me importa qué piensen mis padres.
Hoy me propongo, ahora y siempre, hacer lo que amo.. sin restricciones, sin obstáculos, sin inseguridades, sin miedos.
Soy débil, pero sé que esta vez puedo ser fuerte.

Loca Copada para él

No hace mucho tiempo empeze a hablar con un flaco al cual no conocia, solo teniamos conocidos en comun, pero via chat del facebook empezamos a hablar y enseguida nos llevamos bien y las charlas eran cada vez mas largas, interesantes y hasta divertidas. Parecia (y parece, y es) un tipo inteligente, que sabe donde esta y sabe lo que quiere.. y al parecer tiene algo asi como un "don" para "sacarle la ficha" a las personas. Explicandome un poco mejor... yo soy de esas minas que se expresan mejor escribiendo que hablando, por el simple hecho de que me resulta dificil encontrar las palabras justas para lo que estoy sintiendo, o lo que senti (depende de lo que este hablando) en ese momento. En cambio escribiendo y por internet, tenes tiempo para procesar lo que el otro te dice, y como consecuencia, pensar y analizar detenidamente la respuesta.
Al ser de esa clase de personas que le gusta mas escribir que hablar, me entretengo con alguien que me haga "contarle mi vida" traduciendo mis sentimientos en palabras que el otro entiende. A ver... yo me abria bastante con este flaco, hablabamos de cualquier cosa, y siempre en buenos terminos. Dije que el tenia como un don para adivinar las cualidades de la otra persona, por eso me sorprendi al leer en una de nuestras conversaciones: "De verdad me gustaria conocerte, sos una loca copada"
Sacando lo de "me gustaria conocerte" el dijo que soy LOCA, pero COPADA.
Mi memoria selectiva archivo eso de tal manera que me dio vueltas en la cabeza esa noche hasta que logre dormirme.
Que estoy loca lo sé... pero "loca copada"?
Lo senti como cuando alguien dice: Si, es re buena persona, pero es feo"
En este caso seria al reves. "Esta loca, pero me hace reir y me interesa" Pero no dejo de estar loca por lo visto. 
Y me sorprendio, porque una cosa es saber uno que esta loco, pero otra es que te lo digan, que se den cuenta por las cosas que decis o haces.
Un dia, despues de varias charlas via fb, concretamos para vernos y nos vimos.
Nos saludamos con un beso en la mejilla, una vez dentro de su auto, nos miramos, nos reimos. Hablamos.. no mucho porque yo tenia sueño, pero en un momento me abrazo y me dijo: "Sos rara Belu"
Ok, ademas de ser una "loca copada" tambien soy "rara"
A pesar de todo eso, se ve que le cai bien, porque me beso, me acaricio, y me dijo algunas cosas lindas tambien.
Como conclusion, este flaco me dejo totalmente destartalada, desamparada, desordenada, y demas adjetivos similares, con respecto a mi personalidad.
Me costo trabajo después de esas palabras entender qué soy.. o mejor dicho quién soy, o mucho mejor dicho qué es lo que ven los demas de mi como para calificarme de: loca, rara, especial, vueltera.
Ya sé que no soy normal, por eso creo que hubiese preferido que me digan que soy "Anormal" a escuchar aquellos adjetivos.

Hay muchos tipos de amor, el amor entre familiares, entre amigos, hasta entre una persona y un perro... aquellos según mi punto de vista son los reales, los más fuertes, y en los que siempre, o la mayoría de las veces es reciproco, es decir, das y recibís.
Pero el amor entre una mujer y un hombre, nunca va paralelamente. Siempre, y ahora si SIEMPRE, alguien ama más, necesita mas, da más y recibe menos, busca más y encuentra menos (o ni encuentra), habla más, y necesita respuestas, cuando no las hay. A lo que me refiero es que como lei en un libro, hay historia de amor que son unipersonales. Para mi todas lo son.... O por lo menos todas por las que yo pase. Yo siempre ame mas de la cuenta. Siempre ame más de lo que me amaron (si es que alguien alguna vez lo hizo). Siempre me obsesione hasta limites insospechados, con personas que apenas me quisieron. Y las consecuencias nunca fueron buenas. Creo que la culpa es de los malditos cuentos de hadas, y las bellas historias que cuentan las películas. Uno siempre espera que ocurran esas cosas que pasan en las novelas, en los libros. Imaginamos cada uno de los actos que vamos a hacer, o que el otro va a hacer, aun que sepamos que jamas pueden llegar a concretarse, o hacerse realidad. Hacemos del amor por ESA persona, lo más grandioso del planeta, cuando el otro quizás esta pensando en que comerá en la cena, o si se va a bañarse antes de dormir, o a la mañana siguiente... es decir, no pasas por su cabeza ni un minuto, y él en la tuya pasa cientos de veces. Por eso, reitero y coincido con el libro, hay amores unipersonales, que la mayoría de las veces no terminan bien. Y ahí es cuando empezas a pensar porqué carajo no le interesas..... y pensas que es tu culpa. Que sos fea, que sos gorda, y que tu aspecto físico es el peor, y simplemente por eso él no te busca, de la manera que vos queres. Y ahí empiezan los problemas. TODOS los problemas.
Para cerrar y dejarme una "enseñanza" de esto, sé y trato cada día de quererme a mi misma un poco más. Sé que esa es la ÚNICA manera de que alguien te quiera... pero no como quieres. Nadie te va a querer como VOS queres, porque las personas son libres de sentir y hacer con su vida y de su vida lo que se les canta, y justamente en sus planes no creo que este hacer lo que VOS quieras que haga.
Así que, AMATE primero a vos misma, luego a tus familiares, amigos, a tus perros, y por ultimo, sólo si es necesario, a alguien más, pero que de verdad lo merezca. :)

Siempre querer algo más... un poco más de lo que ya tenes.

Una vez que lo tenes, querer otra cosa.

Querer siempre algo diferente.... esa es la cuestión.

Tener la oportunidad, poder estar más allá.  
Tan acostumbrado a no ser, a desconfiar, a no ganar.  
El mar se te abrió una vez... se te abrió para no parar, y vos no te despertaste, lo arruinaste una vez más.  
Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad,  
Saber elegir es lo que cuesta más.  
No cualquiera suma sin restar. 

Sentis la electricidad, y no la sabes llevar,  
Te quema, te paraliza, y no te deja reaccionar.  
El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo.  
Y ese miedo a estar mejor.  
Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad,  
Saber elegir es lo que cuesta más.  
No cualquiera suma sin restar.  
Nunca es justa la felicidad, ni la justa nunca es justa.... porque algunos nunca la tendrán.