Aquella epoca...

Viendo una película de hace muchos muchos años (creo que es +o- el 1800) le dije a mi mama:
"Me hubiese gustado nacer en esa época."
Mama: Quizás venís de "esa época". Quizás en tu otra vida.....
yo: No creo en esas cosas.. nadie tiene pruebas de "otras vidas" mas que de la que esta viviendo ahora.
Mama: Uh bueno nena. Aun así porqué te hubiese gustado? Te identificas con algo seguramente de esas películas 
yo: No, no sé, me gusta el estilo de vida de la época, la vestimenta, y esas cosas.
-fin de la conversación-

Soy de pensar mucho las cosas que me dicen, que digo, y cuando llego a una conclusión que puede perjudicarme al decirla simplemente la escribo, pero jamas la digo.

En este caso... la película que estaba viendo no la había visto nunca, pero el estilo era a la de Orgullo y Prejuicio. Y la conclusión se basa, en que las mujeres no tenían los mismos derecho que los hombres en aquella época  El hombre era la figura principal, a quien debía respetarse, obedecer y servir. Las mujeres en cambio, en algunos casos debían realizar algunas tareas domesticas, hacer compras.. pero lo que más llama la atención es que en las familias privilegiadas de aquella época las mujeres debían ser perfectas; en todos los sentidos. Debían saber hablar correctamente, leer y escribir, por supuesto. Saber tocar instrumentos, bailar. Se les exigía mucho más que a los hombres, pues es a ellos a quien en el futuro ellas debía encargarse de hacerlos felices. A lo que voy es que llegada cierta edad los padres de aquellos intentos de perfección en mujeres, debían elegir al mejor hombre de la ciudad para que tome la mano de su preciada y perfecta hija, a la cual educaron para estar a la altura de aquel hombre. Pero acaso estos creadores de muñecas inteligentes y perfectas, preguntaban a sus hijas si QUERÍAN casarse con aquel señorito de alto nivel?. Acaso una vez casadas y con la fortuna de su esposo, les preguntaban si eran felices?. NO.

Y ahí entendí mi conclusión  ahí entendí porqué me identifico y me gustan tanto esas películas. Quizás porque me siento muy identificada con aquellas señoritas de los años 1800 en adelante; no porque mis viejos quieran que me case sino porque desde que termine el secundario mi mama me pidió que estudiase una carrera universitaria, que obtenga un titulo. Que de esa manera yo iba a ser ALGUIEN en la vida y bla bla bla.
Me anote en la carrera de Derecho y ahí empezaron mis problemas.
Ahí empezó mi película de "aquella época" con la cual me siento tan identificada.
Mis padres siempre decidieron por mi. Nunca me preguntaron si yo era feliz estudiando esa carrera. Se limitaban a saber que si yo ponía todo mi esfuerzo iba a tener un buen trabajo, una casa, un auto, y demás lujos, gracias al titulo universitario.
Aquella señorita perfecta, esta quebrándose  Esta desalineándose  Ya no quiere ser perfecta, sólo quiere vivir haciendo lo que le gusta y siendo feliz con ello.

Quien sabe quizás mi mama tiene razón y en mi otra vida viví en aquella época    

Lonely

"Y a veces se siente como si te faltara una parte del cuerpo, sin ningun tipo de dolor  exterior. Se siente como si fueras invisible, como si estuvieras solo en el mundo, aun con sesenta personas alrededor. Se siente como si no pertenecieras a ese lugar, aunque en parte te guste de lo que se esta hablando. Se siente como si no pudieras respirar, de algun modo todo lo que esta ahi, te rodea de una manera sofocante e insoportable. Y cada segundo se vuelve una eternidad. Cada hora intolerable. Cada dia, como uno perdido. Cada persona un nuevo desconocido, al cual no tenes ganas de hacerlo un conocido. Y cada aula un mundo distinto. Y cada profesor un loro parlanchin que te quema el cerebro. Cada paso ahi dentro como pasos hacia la nada, hacia lo desconocido. Y lo desconocido tu peor miedo. Tu enemigo contra tus ganas de tratar de hacer lo correcto. Contra tus ganas de orgullecer a tus padres. Contra tus ganas de asegurarte un buen futuro. Contra tus ganas de llegar a "ser alguien en la vida" como dicen.... Y no entendes porqué ser alguien en la vida tiene que pasar por estudiar algo, y ser un profesional, una persona con "un titulo". Qué hay sobre el titulo de ser FELIZ? Ser feliz haciendo lo que verdaderamente te gusta. Y estas ahi, sintiendote atrapada como un ave en una jaula enorme. Y te inundan las ganas de llorar. Esas ganas de correr tan rapido como el cuerpo te lo permita y llegar a ningun lado. Son esas ganas de abrazar a alguien. Son esas ganas de tener a una persona que te entienda, que sienta lo mismo."


Esto lo escribí el año pasado. Lo encontré entre mis archivos viejos del pen-drive y me pareció adecuado publicarlo, ya que es una parte de mi vida, de mis sentimientos, en parte es parte de lo que en estos momentos, días, semanas, meses estuve sintiendo. Lo que siempre sentí cuando entraba a la facultad.

Una pequeña lista de cosas que QUIERO y NECESITO:
·Volver a Bariloche
·Actuar YA en el teatro
·Bajar de peso
·No ir más a la facultad, ni tener que rendir
·Estudiar el traductorado de ingles
·Que me crezca el pelo
·Ser mas flexible
·Un perrito nuevo
·Un celular que ande SIEMPRE
·Hacer actividad física, mucha
·Zapatos y ropa
·Hacer unas buenas fotos
·Un auto nuevo y para mi SOLA

· KEEP HOLDING ON ·

Here I am ! Just myself

Después de una larga semana intentando estudiar todo lo que no había estudiado en las vacaciones, hoy fui a la facultad... mas precisamente a rendir un examen. Me fue...... bastante mal. Pésimo, horrible. Desastroso, y hasta podría jurar vergonzoso.
En fin, al salir me senté en el escalón de la entrada de una casa y me detuve a pensar (algo que no es raro en mi). Pensé en todo lo que paso la semana anterior con respecto a "mi futuro": las discusiones con mi mama, mi papa, las charlas con mi hermano mayor, los consejos de mi cuñada, y las incontables veces que me dijeron, aquellas personas con las cuales hable del tema "No quiero estudiar mas", "-Belu vos tenes que hacer lo que te guste, lo que sientas, y si no te gusta la facultad la dejas y listo"
Me lo dijeron muchas veces, es como que lo tengo tatuado en mi cerebro, pero plasmar eso en la realidad fue, es y va a ser siempre algo que me perturbe demasiado.
Nunca encuentro las palabras indicadas para describir ese sentimiento de inactividad en mi cerebro para poder decir lo que pienso y quiero definitivamente con respecto a ESE tema. Soy una completa inútil para hablar acerca de "mi futuro". Y es obvio que es porque, como siempre, no tengo en claro qué es lo que de verdad quiero.
Si mal no recuerdo hace unos días atrás hice una entrada diciendo que "decidí no estudiar mas"... (http://iam-chubasquera.blogspot.com.ar/2012/07/hoy-me-decidi.html) bien, les comento que eso ya cambio. Que mis decisiones la mayoría de las veces si están bien, suelo cambiarlas, si están mal, las dejo alli inmóviles y si por fin están completamente decididas tiendo a deshacerlas... darlas vuelta y que sean lo total y completamente contrario. Y eso es exactamente lo que hice con aquella decisión.
Y acá estoy replanteandome nuevamente mi loca e indecisa vida.
Pensando y repensando una y otra vez qué quiero y qué no quiero. Y llegando a la conclusión de que todavía desafortunadamente NO LO SE.
Tal vez me dirán bipolar, indecisa, loca, vueltera.
Ok, ESA soy yo, y ESO es lo único que SE.

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar...
Tendría que pensar qué me esta pasando, pero es que estoy tan cansada de pensar..

Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana 
Voy a tener dejar este juego, o cambiar de caballo mañana. 

Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte. 

Rain ♥

Amo la lluvia!
Amo manejar con lluvia.
Amo pensar con lluvia.
A pesar de que le da al día un aspecto mas dramático, mas gris, triste y aburrido, te ayuda (por lo menos a mi) a pensar las cosas con mayor claridad.
El cielo esta colmado de nubes, pero fantásticamente en mi cabeza puedo ver las cosas mas claras y ver la lluvia caer, por mas cursi que suene, me saca una sonrisa. Me gusta. Me renueva.
Tengo como un loco instinto de quedarme abajo de la lluvia y mojarme integra, pero la verdad es que hace mucho frió como para hacerlo, y no quisiera enfermarme.

A pensar, a aclarar esas cabezas, a mirar la lluvia caer, a sonreir.
Buen dia!

“Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento” Viktor Frankl 

Sola, espero...

Me siento parada en el medio de la nada, sin nadie, ni nada a mi alrededor. No hay ruidos, no hay luces. No  veo, ni existe nada de donde pueda agarrarme.
No puedo gritar. No puedo correr. Estoy atrapada en el medio de mis indecisiones. Del no orgullo, y desconformidad de mi madre.
Estoy sola... Yo y mi culpa. Yo y mis lagrimas. Yo y mis confundidos sentimientos.
Sola. Siempre sola.
Débil. Mas que nunca.
Estoy atada. Lucho cada minuto por soltarme, pero no tengo suficientes fuerzas.
Finalmente me tiro hacia donde va la corriente y me lleva del cuello (Si, como si tuviese una soga en mi cuello). Y una vez allí, dejo que hagan conmigo lo que quieran. Me llevan, me traen, me dejan, me deprimo, me vuelven a agarrar y hacia allá voy... donde ellos quieran.
Ni siquiera me preguntan si soy feliz.
Los sigo. Me miento. Me tropiezo con la misma piedra una y mil veces.
Pero acá estoy... a pesar de mis incontables ganas de desaparecer, morirme o que me maten, sigo acá, viva para contarlo. Para contar como dejo que hagan conmigo lo que quieran, sin permitirme siquiera disfrutar.

Solo espero que la corriente algún día frene y me deje y luego venga otra, rompa la soga de mi cuello y me lleve a un lugar mejor.
Solo espero.
SOLA, ESPERO.

Las navajas duelen
Los rios mojan
El ácido mancha
Las drogas te acalambran
Las horcas no aguantan
El gas tiene un hedor....
mas te vale v i v i r.

45 Alla voy !!

Hoy me decidí....

Hoy decidí darle una vuelta a mi vida. Afrontar nuevas rutas. Cambiar de rumbo. Parar un minutos, mirar atrás y preguntarme: ¿Qué estoy haciendo?
En definitiva: dejar de estudiar lo que empece hace dos años y que no gustaba.
Siempre tuve algunos problemas a la hora de tomar decisiones. Estoy segura de ser una de las mujeres mas indecisas del mundo. Eso me jugó en contra cuando termine el colegio y tuve que decidir qué quería SER.
Siempre supe que lo mio es el arte. El teatro. La música. Actuar y bailar son mis pasiones... es lo que mi corazón me pide a gritos que haga toda mi vida. Sin embargo había (y hay) un obstáculo. Mi madre. Quien piensa que estoy loca. (una loca copada no, jaja) No no ella pensaba que soy una loca de remate al querer viajar a la gran ciudad de Buenos Aires a estudiar teatro. Pensaba (y piensa) que hacer eso, era una locura, ya que si no estudiaba una "carrera universitaria" y al recibirme obtenía el "titulo académico" no iba a ser NADIE en la vida. En TU vida no iba a ser nadie mama!!! En mi vida puedo ser TODO lo que yo quiera y me proponga.
Finalmente atormentada por esas palabras "carrera universitaria" y "titulo académico" me anote en la carrera de Derecho en la facultad publica de mi ciudad. Decían que tengo carácter para ser abogada. Si, solo el carácter. Una cualidad no hace una profesión.
A una profesión hay que sentirla, hay que perseguirla con orgullo. Amar lo que estas haciendo (estudiando). Interesarte cada día por lo que tus profesores dicen en las clases.
Para mi la Universidad fue todo lo contrario. Con decir que el primer día llegue tarde y al entrar al aula TODOS me miraron como si fuera un bicho raro... y de hecho en ese preciso lugar lo era. Estaba en el lugar incorrecto, quizás ellos al verme instantáneamente se dieron cuenta. A mi me costo dos años.
Nunca me sentí tan insegura en un lugar como en aquel establecimiento. Me sentía autista. No hablaba con nadie, no tenia interés de hacer nuevas amistades. Me sentía aislada, sola, y como un niño abandonado ahí adentro. Sentía que desde mi casa me pegaron una patada y allí caí. Sola y desprotegida. Sola. Así estaba siempre. Creo que por eso me costo muchísimo mas acostumbrarme.. bueno digamos, que nunca logre acostumbrarme a ese frió lugar.
No sabia bien qué quería.... pero si sabia lo que NO quería, y justamente era NO estar ahí, quería salir corriendo lo antes posible de ese lugar, donde no me sentía ni cómoda, ni segura.. no me sentía yo.
No solo me mostraba anti social, sino que me creía superior a todos los que me rodeaban en algún punto. Y por momentos me sentía inferior a algunas bellezas que caminaban por los pasillos, hablando con sus "amigas de facultad", zapatos altos, cuerpos perfectos, y cargando sus libros, cual princesas traídas al mundo real.
Podía sentir muchas cosas ahí adentro, pero generalmente me sentía mal. Muy mal. No encajaba. Me costaba prestar atención debido a mis pensamientos siempre negativos. Siempre supe que no estaba en el lugar correcto. Siempre lo supe, pero nunca lo dije.

Aunque como siempre, no del todo segura: hoy decidí dejar todo aquello atrás. Tomarlo como un aprendizaje, es decir, uno debe hacer y SER lo que de verdad le gusta, y ama. Esa es la única manera de no parar. 
Hoy decidí alejarme de aquellos malos sentimientos, aunque ahora vengan otros (debo trabajar, hasta que decida qué estudiar)
Hoy decidí cambiar para bien, para MI bien. Y no me importa qué piensen mis padres.
Hoy me propongo, ahora y siempre, hacer lo que amo.. sin restricciones, sin obstáculos, sin inseguridades, sin miedos.
Soy débil, pero sé que esta vez puedo ser fuerte.

Loca Copada para él

No hace mucho tiempo empeze a hablar con un flaco al cual no conocia, solo teniamos conocidos en comun, pero via chat del facebook empezamos a hablar y enseguida nos llevamos bien y las charlas eran cada vez mas largas, interesantes y hasta divertidas. Parecia (y parece, y es) un tipo inteligente, que sabe donde esta y sabe lo que quiere.. y al parecer tiene algo asi como un "don" para "sacarle la ficha" a las personas. Explicandome un poco mejor... yo soy de esas minas que se expresan mejor escribiendo que hablando, por el simple hecho de que me resulta dificil encontrar las palabras justas para lo que estoy sintiendo, o lo que senti (depende de lo que este hablando) en ese momento. En cambio escribiendo y por internet, tenes tiempo para procesar lo que el otro te dice, y como consecuencia, pensar y analizar detenidamente la respuesta.
Al ser de esa clase de personas que le gusta mas escribir que hablar, me entretengo con alguien que me haga "contarle mi vida" traduciendo mis sentimientos en palabras que el otro entiende. A ver... yo me abria bastante con este flaco, hablabamos de cualquier cosa, y siempre en buenos terminos. Dije que el tenia como un don para adivinar las cualidades de la otra persona, por eso me sorprendi al leer en una de nuestras conversaciones: "De verdad me gustaria conocerte, sos una loca copada"
Sacando lo de "me gustaria conocerte" el dijo que soy LOCA, pero COPADA.
Mi memoria selectiva archivo eso de tal manera que me dio vueltas en la cabeza esa noche hasta que logre dormirme.
Que estoy loca lo sé... pero "loca copada"?
Lo senti como cuando alguien dice: Si, es re buena persona, pero es feo"
En este caso seria al reves. "Esta loca, pero me hace reir y me interesa" Pero no dejo de estar loca por lo visto. 
Y me sorprendio, porque una cosa es saber uno que esta loco, pero otra es que te lo digan, que se den cuenta por las cosas que decis o haces.
Un dia, despues de varias charlas via fb, concretamos para vernos y nos vimos.
Nos saludamos con un beso en la mejilla, una vez dentro de su auto, nos miramos, nos reimos. Hablamos.. no mucho porque yo tenia sueño, pero en un momento me abrazo y me dijo: "Sos rara Belu"
Ok, ademas de ser una "loca copada" tambien soy "rara"
A pesar de todo eso, se ve que le cai bien, porque me beso, me acaricio, y me dijo algunas cosas lindas tambien.
Como conclusion, este flaco me dejo totalmente destartalada, desamparada, desordenada, y demas adjetivos similares, con respecto a mi personalidad.
Me costo trabajo después de esas palabras entender qué soy.. o mejor dicho quién soy, o mucho mejor dicho qué es lo que ven los demas de mi como para calificarme de: loca, rara, especial, vueltera.
Ya sé que no soy normal, por eso creo que hubiese preferido que me digan que soy "Anormal" a escuchar aquellos adjetivos.

Hay muchos tipos de amor, el amor entre familiares, entre amigos, hasta entre una persona y un perro... aquellos según mi punto de vista son los reales, los más fuertes, y en los que siempre, o la mayoría de las veces es reciproco, es decir, das y recibís.
Pero el amor entre una mujer y un hombre, nunca va paralelamente. Siempre, y ahora si SIEMPRE, alguien ama más, necesita mas, da más y recibe menos, busca más y encuentra menos (o ni encuentra), habla más, y necesita respuestas, cuando no las hay. A lo que me refiero es que como lei en un libro, hay historia de amor que son unipersonales. Para mi todas lo son.... O por lo menos todas por las que yo pase. Yo siempre ame mas de la cuenta. Siempre ame más de lo que me amaron (si es que alguien alguna vez lo hizo). Siempre me obsesione hasta limites insospechados, con personas que apenas me quisieron. Y las consecuencias nunca fueron buenas. Creo que la culpa es de los malditos cuentos de hadas, y las bellas historias que cuentan las películas. Uno siempre espera que ocurran esas cosas que pasan en las novelas, en los libros. Imaginamos cada uno de los actos que vamos a hacer, o que el otro va a hacer, aun que sepamos que jamas pueden llegar a concretarse, o hacerse realidad. Hacemos del amor por ESA persona, lo más grandioso del planeta, cuando el otro quizás esta pensando en que comerá en la cena, o si se va a bañarse antes de dormir, o a la mañana siguiente... es decir, no pasas por su cabeza ni un minuto, y él en la tuya pasa cientos de veces. Por eso, reitero y coincido con el libro, hay amores unipersonales, que la mayoría de las veces no terminan bien. Y ahí es cuando empezas a pensar porqué carajo no le interesas..... y pensas que es tu culpa. Que sos fea, que sos gorda, y que tu aspecto físico es el peor, y simplemente por eso él no te busca, de la manera que vos queres. Y ahí empiezan los problemas. TODOS los problemas.
Para cerrar y dejarme una "enseñanza" de esto, sé y trato cada día de quererme a mi misma un poco más. Sé que esa es la ÚNICA manera de que alguien te quiera... pero no como quieres. Nadie te va a querer como VOS queres, porque las personas son libres de sentir y hacer con su vida y de su vida lo que se les canta, y justamente en sus planes no creo que este hacer lo que VOS quieras que haga.
Así que, AMATE primero a vos misma, luego a tus familiares, amigos, a tus perros, y por ultimo, sólo si es necesario, a alguien más, pero que de verdad lo merezca. :)

Siempre querer algo más... un poco más de lo que ya tenes.

Una vez que lo tenes, querer otra cosa.

Querer siempre algo diferente.... esa es la cuestión.