Lonely

"Y a veces se siente como si te faltara una parte del cuerpo, sin ningun tipo de dolor  exterior. Se siente como si fueras invisible, como si estuvieras solo en el mundo, aun con sesenta personas alrededor. Se siente como si no pertenecieras a ese lugar, aunque en parte te guste de lo que se esta hablando. Se siente como si no pudieras respirar, de algun modo todo lo que esta ahi, te rodea de una manera sofocante e insoportable. Y cada segundo se vuelve una eternidad. Cada hora intolerable. Cada dia, como uno perdido. Cada persona un nuevo desconocido, al cual no tenes ganas de hacerlo un conocido. Y cada aula un mundo distinto. Y cada profesor un loro parlanchin que te quema el cerebro. Cada paso ahi dentro como pasos hacia la nada, hacia lo desconocido. Y lo desconocido tu peor miedo. Tu enemigo contra tus ganas de tratar de hacer lo correcto. Contra tus ganas de orgullecer a tus padres. Contra tus ganas de asegurarte un buen futuro. Contra tus ganas de llegar a "ser alguien en la vida" como dicen.... Y no entendes porqué ser alguien en la vida tiene que pasar por estudiar algo, y ser un profesional, una persona con "un titulo". Qué hay sobre el titulo de ser FELIZ? Ser feliz haciendo lo que verdaderamente te gusta. Y estas ahi, sintiendote atrapada como un ave en una jaula enorme. Y te inundan las ganas de llorar. Esas ganas de correr tan rapido como el cuerpo te lo permita y llegar a ningun lado. Son esas ganas de abrazar a alguien. Son esas ganas de tener a una persona que te entienda, que sienta lo mismo."


Esto lo escribí el año pasado. Lo encontré entre mis archivos viejos del pen-drive y me pareció adecuado publicarlo, ya que es una parte de mi vida, de mis sentimientos, en parte es parte de lo que en estos momentos, días, semanas, meses estuve sintiendo. Lo que siempre sentí cuando entraba a la facultad.

Una pequeña lista de cosas que QUIERO y NECESITO:
·Volver a Bariloche
·Actuar YA en el teatro
·Bajar de peso
·No ir más a la facultad, ni tener que rendir
·Estudiar el traductorado de ingles
·Que me crezca el pelo
·Ser mas flexible
·Un perrito nuevo
·Un celular que ande SIEMPRE
·Hacer actividad física, mucha
·Zapatos y ropa
·Hacer unas buenas fotos
·Un auto nuevo y para mi SOLA

· KEEP HOLDING ON ·

Here I am ! Just myself

Después de una larga semana intentando estudiar todo lo que no había estudiado en las vacaciones, hoy fui a la facultad... mas precisamente a rendir un examen. Me fue...... bastante mal. Pésimo, horrible. Desastroso, y hasta podría jurar vergonzoso.
En fin, al salir me senté en el escalón de la entrada de una casa y me detuve a pensar (algo que no es raro en mi). Pensé en todo lo que paso la semana anterior con respecto a "mi futuro": las discusiones con mi mama, mi papa, las charlas con mi hermano mayor, los consejos de mi cuñada, y las incontables veces que me dijeron, aquellas personas con las cuales hable del tema "No quiero estudiar mas", "-Belu vos tenes que hacer lo que te guste, lo que sientas, y si no te gusta la facultad la dejas y listo"
Me lo dijeron muchas veces, es como que lo tengo tatuado en mi cerebro, pero plasmar eso en la realidad fue, es y va a ser siempre algo que me perturbe demasiado.
Nunca encuentro las palabras indicadas para describir ese sentimiento de inactividad en mi cerebro para poder decir lo que pienso y quiero definitivamente con respecto a ESE tema. Soy una completa inútil para hablar acerca de "mi futuro". Y es obvio que es porque, como siempre, no tengo en claro qué es lo que de verdad quiero.
Si mal no recuerdo hace unos días atrás hice una entrada diciendo que "decidí no estudiar mas"... (http://iam-chubasquera.blogspot.com.ar/2012/07/hoy-me-decidi.html) bien, les comento que eso ya cambio. Que mis decisiones la mayoría de las veces si están bien, suelo cambiarlas, si están mal, las dejo alli inmóviles y si por fin están completamente decididas tiendo a deshacerlas... darlas vuelta y que sean lo total y completamente contrario. Y eso es exactamente lo que hice con aquella decisión.
Y acá estoy replanteandome nuevamente mi loca e indecisa vida.
Pensando y repensando una y otra vez qué quiero y qué no quiero. Y llegando a la conclusión de que todavía desafortunadamente NO LO SE.
Tal vez me dirán bipolar, indecisa, loca, vueltera.
Ok, ESA soy yo, y ESO es lo único que SE.

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar...
Tendría que pensar qué me esta pasando, pero es que estoy tan cansada de pensar..

Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana 
Voy a tener dejar este juego, o cambiar de caballo mañana. 

Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte. 

Rain ♥

Amo la lluvia!
Amo manejar con lluvia.
Amo pensar con lluvia.
A pesar de que le da al día un aspecto mas dramático, mas gris, triste y aburrido, te ayuda (por lo menos a mi) a pensar las cosas con mayor claridad.
El cielo esta colmado de nubes, pero fantásticamente en mi cabeza puedo ver las cosas mas claras y ver la lluvia caer, por mas cursi que suene, me saca una sonrisa. Me gusta. Me renueva.
Tengo como un loco instinto de quedarme abajo de la lluvia y mojarme integra, pero la verdad es que hace mucho frió como para hacerlo, y no quisiera enfermarme.

A pensar, a aclarar esas cabezas, a mirar la lluvia caer, a sonreir.
Buen dia!